2013年04月25日

今も、そしてこれからも

なんだか、脱退したのに日記のリンクが残されてるのは最後だから書きなよ的なものでしょうか?
更新するのがまだなだけかもしれないけど
でもリンクが消えようと残ろうと、これはこれからも書いていくと思う
自分の中の、ふとした時の居場所になるから

正直、ウエスト後からは何に関しても脱退の事ばかりがでてきて、バンド的な発表もあるからこりゃ書けねーなって思ってた
でもこれからは自由に書ける
見る人やお客さんの事も考えなくていい
ま、もとからそんな事気にしなくてもよかったのかもしれないけどね
いつの間にか「ままに」じゃなくなってた
もっと吐き出そう
自分のための場所ならなおさら


風間はよく吐き出す
その瞬間瞬間をちゃんと残してる
残してる事に意味があるかどうかはわからないけれど、吐き出す事には意味がある
良くも悪くも人がわかるから
俺は、ほんとに出さない人間だ
心許してるつもりの人にさえ言われる事がある
きっと俺の世界は狭い
全部自分の中で消化してんだ
それはある意味、とてももったいない事
だから、最近はバカみたいになってる
それがいいのかどうかは別として
前よりいい方に正直になってる気がするな

だってとても楽しい
なんか肩の荷がおりて一つ一つ整理でき始めているのもあるとは思う
無理矢理決断して新しい道をスタートしたけれど、それが自分の心にしっくりきているのが、何より意外で、少し寂しい
でも良かったんだと思う
楽な事ばかりじゃないけどね
実家の仕事なのにまさかの見習い扱い給料10万円
おかげで夜勤まで始めたからドラムをやるのも、好きな人に会いに行くのも我慢しなきゃな日ができたし、次の日は眠さと疲れで体が思うようにいかない

でもそのくせ趣味がまた増えだしたのは相変わらずだと思ったけど、引きこもりまっしぐらな気もして怖くもある

もっといろんな人と深く繋がりたいと思ってたけど、出かけるにもお金がいるし、事故で車が廃車になったから新しいのが来るまでしばらくおあずけ

なんだか、進んではいるのだけれど止まってる気もする
そういう部分では、今は我慢時かな

でもそれより何より、足りないものがある気もしてる
ワクワクする事や緊張でぶっ倒れそうになるような事

自分にとってバンドは、ライブは、とっても刺激的だったんだなって
日常の側にあって当たり前のものだったんだなって
今は改めて思う

思い返してみると、脱退付近は風間くんがひたすら優しかったことばかりが巡る
それがなんだかムカつく

手の内にある時は気にしないのに
いざ離れるとなるとどうしようもなく引き留めようとする
一時の感情ばかりだ
人間くさい
浅はかだ
だからムカつく

ムカつくけど
嫌いな奴の優しさは、反比例して心に響くことがある
そういうのは嫌いじゃない
ま、逆もあるけどね

今はもうなんでもない
だから嫌いだったことなんてどうでもよくなった

たぶん、次は笑顔で会える
だからそれでいい

また三人でできる気がすると彼は言っていた
なんか、自分もそんな気がする
お遊びでもなんでも、気楽にできる気がする

思ってた以上に深い想いが、溝のように心の中にできていて、
辿っていくと風間とぶんごがいる
そこからまた枝分かれして、いろんなお世話になった人達がいる

むこうはどう思ってるか知らないが、自分の中にはこの先残っていくものなんだろうなって思った

気にしないことはあるかもしれないけど、忘れることはない

スリマをやってよかったですか?って聞かれたら

答えはもちろん、YES

昔も今も、出会った頃からずっ〜と
応援している

だからこれからも楽しみに観させてもらいます
元メンバーをいい事に口だししたいと思います

DSは買う気はないけれど
これからもよろしくと言いたい

そして

ありがとう

だな

posted by ジゃスミン at 18:26| 茨城 ☁| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年10月28日

今日の雨音、少し重い

自信が欠けている
大切な何かが今の自分の中にはないんだ

お前はダメなやつだよ
頑張ったって無駄だよ
もう変わることなんてできないよ

頭の中で誰かが言っている
それは平静を装う自分の奥底に蠢く、もう一人の自分だ

理想と現実
目標に向かうためにある邪魔なものをこなそうとしても
そんな気持ちでよいわけがなくて
じゃあそっちに力を注ぐと
大幅に時間をとられてやりたいことができなくてストレスがたまる

ただ、わかっているのは
自分の理想が
必ずしも全ての解決になるわけではなくて
他の道があるのにそれが見えてない
理想ばかり追いかけてるから見ようとしていない

理想に辿り着いて自己満で終わらせるか

ストレス抱えてそれでもいろいろある問題をまとめて行くか

問題をまとめた後でゆっくり理想を追いかければよいのだろう

だけど、それらは微妙にかぶさりあって、ほとんど同じように進んでいるからそうもいかないのだ

甘えている
実に甘えている

こんな気持ちでいても何もいいことないのに
執拗にまとわりついてくる

初めてかもしれない
助けてほしいと思うのは

泣きたい
泣けない

いつからこうなったのかな

苦しいなんて、言ってりゃ楽だ

そこから立ち向かう方が本当に大変だ

負けない

負けたくない

そのために書いてみた

気持ちが落ち込んでいる時ばかり更新するのだな

バンドの日記じゃなくてよいじゃないか

でも、ままに日記

どこまでも腐った自分のままに、書く日記

ますますバンドのHPに載せない方が良い


ライブをした
愛してますと言われた

別に特別じゃないよ
あなたと同じだよ

なんでやっているのか

その理由は自分の中にハッキリあるけれど

それもどこまで続くのか

メンバーに救われながら
感謝もしているくせに

切り捨てたくなる

この先もそうやって生きて行くのだろうか

賢く生きれるのにそれをしようとしない馬鹿者で、客観的なことにはほんと効率的じゃない

殺してしまいたいくらいだ
生まれ変われるものなら変わりたい

でもそれはしない
生きる理由は自分ではない
人のためだ

そしてそれは、自分のために生きられない事への言い訳だということも、どっかでわかっている

わがままさも、中途半端のあらわれ

混乱する
混乱している

いっそ変えてしまえばいい
そうしたらきっとまたないものねだりでこっちへ戻ってきたくなる

自分の今ある境遇がどれだけ幸せなのかも実感できないくせに
一丁前に弱音など吐いている

わかってんだ

いや、わかったふりか

どちらでもいい

たまにはいいじゃないか

別に強制されてるわけじゃないんだ

でもそれが許せない

多分強制されてる

そしてそれをしてるのは

誰でもない自分自身

どう生きたいのだろうな

どう生きていけるのだろうな

器用になりてぇや

もっと努力が必要だな
posted by ジゃスミン at 20:55| 茨城 ☔| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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